همانطور كه باید در زندگی زناشویی وفادار باشیم، جلب وفاداری همسرمان هم یكی از وظایف ماست. شاید خیلی از كسانی كه از مسیر وفاداری منحرف میشوند، برای خود و دیگران، رفتارهای همسرشان را بهانه میكنند، با اینكه این توجیهات قابل قبول نیست ولی میتوان با رعایت بعضی نكات و دقت به آنها در وفادار بودن به خود و همسرمان كمك كنیم.امروزه به دلیل اهمیت بیشتر به جوانها و دادن حق انتخاب برای انتخاب همسر به دختران و پسران ممكن است كه هر كدام از زن و شوهرها قبل از ازدواج، گزینههای دیگری برای این امر داشته باشند كه به هر دلیلی به ازدواج ختم نشده است. خاطرات گذشته جزء جدانشدنی در حافظه هر انسانی است اما گاهی این خاطرات ممكن است انسان را آزار دهد یا ذهنش را از مسیر اصلی زندگی منحرف كند. رابطه این خاطرات با وفاداری به این شرح است كه وقتی شما به هر دلیلی از زندگی مشتركتان دلتنگ یا عصبی میشوید، ناخودآگاه به مرور گذشته میپردازید و ممكن است زندگی فعلیتان را با زندگی در كنار افرادی كه در گذشته شما بودهاند، مقایسه كنید و همین مقایسه رفتهرفته امكان دارد برای شما مشكلساز شود.یادتان باشد زندگی مشترك در كنار بهترین زن یا بهترین مرد هم مشكلاتی به همراه دارد كه غیرقابل پیشبینی است، پس مشكلات جزء لاینفك زندگی بوده و شما نمیتوانید خود را گول بزنید كه اگر در كنار دیگری بودید، مشك

هوس از خطرناکترین پایههای ازدواج است. «هوس» را نباید با لذتهای مشروع جنسى که انگیزه فطرى ازدواج است اشتباه گرفت.«هوس» یک سلسله خیالات خام و محاسبات غلط و غیر عاقلانه است که با نوسانات بى رویه و کامجویى هاى شیطنت آمیز و حیوانى آمیخته است. خیلی از جوانان مجرد در آستانه ازدواج در تعریف صفت خوب برای همسر آیندهشانمیمانند و وقتی در این مورد از آنها سۆال شود، میگویند یک همسر خوب میخواهم. حتی پدر و مادرها هم میگویند دنبال یک مورد خوب میگردیم. همسر خوب واقعاً دارای چه ویژگیهایی است؟ از آنجا که معیارهای خوب از دیدگاه افراد مختلف متفاوت است، ما نمیتوانیم مصداق خوب بودن شخص مورد نظر آنان را شناسایی کنیم. در مرحله تحقیق برای ازدواج نیز از این سۆال که آیا فلان شخص جوان خوبی هست یا نه، نمیتوان به پاسخی در خور تصمیم گیری رسید. پس از این واژه در مباحث ازدواج استفاده نکنید و اگر کسی از این واژه استفاده کرد، بهتر است از او معنی خوب بودن را بپرسیم. تفاوت معیارها نکته دیگر در این خصوص تفاوت معیارهاست. آیا میتوان برای همه دردها یک نسخه تجویز کرد؟ آیا باید معیارهای یک همسر شایسته در همه یکسان باشد؟اگر معتقد به این نکته هستیم که هر پسری به درد هر دختری و هر دختری به درد هر پسری نمیخورد، چطور میشود با وجود سلیقهها، ملاکها و معیارهای ثابت و قطعی ارائه دا

از همه دوستان خصوصا زوج های جوان تقاضایی دارم که سعی کنید داستان آشنایی تون، یا دلایلی که فکر میکنید برا همدیگه مناسب بودین، خاطرات و تجربیات زندگی، سختی ها و شیرینی های زندگیتون و کلا هر چیزی که برا دوستانی که قصد ازدواج دارند فکر می کنید مفید باشه برامون بفرستین. بنده از این به بعد یه بخشی رو تو وبم میذارم تحت همین عنوان که قابل استفاده عزیزان قرار بگیره :: موضوعات مرتبط: خاطرات و تجربه های زوج های جوان

ش ( تحصیلات : لیسانس ، 34 ساله ) سلام. خانمی 34 ساله هستم حدود 15 ماه پیش همسرم بر اثر حادثه ای فوت کرده و دو فرزند دارم دختر 14 ساله و پسر 11 ساله. میخواستم بدانم ازدواج مجدد من چه اثراتی بر روی فرزندانم خواهد داشت؟یکی از خواستگاران قدیمی من با داشتن یک پسر 6 ساله از همسرش بدلیل خیانت همسرش جدا شده و صحبت هایی درمورد ازدواج با من مطرح کرده باتوجه به سن فرزندانم و خاطراتی که از همسر اولم دارم از این کار میترسم. لطفا مرا راهنمایی کنید.ضمنا قیم بچ های من پدربزرگشان است آیا میتواند در مورد ازدواج، من یا فرزندانم را اذیت کند؟ مشاور (خانم سعیده صفری - ) باسلام . خواهر گرامی از متن سؤالتان مشخص است که خواستگار جدیدتان را متناسب خود می دانید و شایستگی او را تا حدود زیادی تایید کرده اید. زن و مرد بعد از مرگ همسر اولشان صرف نظر از اینکه توانای مالی برای گذراندن زندگی خود داشته یا نداشته باشند، حق دارند مجددا ازدواج کنند و خود را تا آخر عمر محکوم به تنهایی نکنند. و این تاثیر همسر خوب و مهربان قبلی شماست که هنوز هم عشق بسیاری را نسبت به دیگران در خود احساس می کنید و همچنان با دید و نگرش مثبت به ازدواج می نگرید؛ اگر چه شاید ازدواج مجدد شما در انظار کمی عجیب و غریب جلوه کند، به عقیده ی من هر رابطه و ازدواج جدید، بزرگداشت عشق همسر گذشته تان به شما

البته دروغ نگفتن به این معنی نیست که لازم است ما ریز و درشت زندگی مان را برای نامزدمان بگوییم. بسیاری از رازها هستند که فقط ما یک طرف آنها هستیم و آشکار کردنش برای همسرمان تبعاتی برای نفر سوم دارد، ضمن اینکه خیلی از رازها را آشکار کردن فقط باعث سوء تفاهم می شود و رابطه را بیشتر به هم می ریزد. بخشی از اشتباهاتی که در این دوران اتفاق می افتد و گاهی تا آخر عمر گریبانگیر دو طرف می شود، به خاطر همین هیجان زدگی هاست. بخش دیگر این اشتباه هات فرهنگی است. بلاتکلیف بودن یا اختلاف نظر فرهنگی دو خانواده در مورد دوران نامزدی بخشی از این عوامل فرهنگی را تشکیل می دهد. شاید شما در مقابل اشتباه بودن بعضی از این موارد جبهه داشته باشید، فقط با این پیش زمینه این مطلب را بخوانید که هر کدام از این اشتباه ها بعدها منجر به یک مشکل جدی در رابطه همسران شده که حالا در این لیست قرار گرفته است.1- خانواده ها! محدودیت نگذارید!حالا درست است که این مجله مال جوان هاست اما این قسمت را می توانید راست بگذارید جلوی پدر و مخادرهایی که نامزدها را بیش از حد محدود می کنند؛ جوری که دو طرف حتی برای یک حرف زدن ساده خصوصی هم فرصت نداشته باشند.محدودیت بیش از حد ایجاد کردن خانواده ها در دوران نامزدی باعث می شود که دو طرف نتوانند نسبت به یکدیگر شناخت کافی پیدا کنند.ضمن اینکه احترام به بلوغ فکری جوان

۲ ) اهداف مشخص یک زن موفق همواره در حال چیدن اهداف و رسیدن به آن هاست. داشتن چشم انداز لازم است، اما قرار دادن هدف های کوچک مانند پله هایی است که شما را در مسیر پیش می برد.لورن کنراد یکی از زنان موفق و طراح لباس معروف هرگز بدون برنامه ریزی و هدف و ناگهانی تبدیل به ملکه شرکت طراحی خود نشد. او در سر، آرزوی طراحی لباس را می پروراند و برای رسیدن به آن هر روز قدم های مشخصی برداشت. مثلا در انستیتوی مد طراحی و تجارت شرکت کرده و مدتی هم به صورت کارآموز در مجله وگ کار کرد.۳ ) کار سخت برای رسیدن به هدف ها راهی جز تلاش هر روزه برای نزدیک شدن به آن ها نیست. زنان موفق، حواسشان ۱۰۰% به کارشان است. چون برایشان نصفه و نیمه کار کردن هیچ معنایی ندارد. آن ها می دانند برای رسیدن به آرزوها و ساختن زندگی که می خواهند باید جان بکنند. هربار که سر کار می روید، سخت کار می کنید و بهترین چیزی که از دستتان بر می آید را ارائه می دهید، در حال کاشتن دانه های گیاهانی هستید که در آینده از بلندپروازانه ترین آرزوهایتان هم فراتر خواهند رفت.۴ ) اعتماد به نفس زنان موفق می دانند که هستند. با وجود خودشان و آنچه که واقعا هستند خوشحال و راحتند و اجازه نمی دهند شک کردن های شخصی آن ها را از پیشروی باز دارد. برای داشتن شخصیت کامل و پذیرایی خطر شکست در راهی که می روید، باید دل و جرئت داشته باشید. به همین دلیل لازم است در مورد خ

واکنشهایتان را هوشمندانه انتخاب کنیدمعمولترین واکنش نسبت به انتقاد و بهانه جویی بین همسران، جنگ و دعوا و جر و بحث است. جر و بحث کردن باعث میشود شرایط ناخوشایند ایراد گیریها تداوم پیدا کند و وارد حاشیههای بیخود هم بشوید. به هر حال چنین واکنشهایی فقط باعث تشدید تنش و ادمه پیدا کردن آن بین شما و همسرتان خواهند شد. بهترین واکنش این است که هیچ واکنشی نشان ندهید! یعنی ظاهرا به همسرتان گوش بدهید اما همزمان خونسردی خود را حفظ کنید و نقد و ایراد جویی او را بررسی نکنید. البته منظور این نیست که کاملا ساکت بمانید و احتمالا خشم همسرتان را برانگیخته کنید. مثلا او میگوید:تو خانه را خوب تمیز و مرتب نمیکنی.شما بگویید: ممکن است حق با تو باشد.او میگوید: تو باید یک اتومبیل جدید بخری.شما بگویید: روی این موضوع فکر میکنم.او میگوید: آرزو داشتم تو بیشتر شبیه پدرم/ مادرم بودی.شما بگویید: من مقایسه کردن را دوست ندارم. از احساسی که در این لحظه در شما برانگیخته شده، قدمی به عقب بر داریدالبته کار سختی است که احساسات تند برانگیخته شده را نادیده بگیرید، مخصوصا اگر منفی هم باشند. اما واکنش نشان دادن و حرف زدن طبق آزاری که دیدهاید، احتمالا فقط باعث میشود هر دوی شما درگیر لحظات دردناکی شوید و نتوانید کمکی به همدیگر بکنید.در مورد انتقادهای همسرتان، بی طرفانه فکر کنیددر موضوع دفاع قرار گرفتن و شروع م

تحلیل های بیشتر و عمیق تر نشان می دهد چند مهارت اصلی و اساسی وجود دارند که عبارتند از: 1. توانایی تصمیم گیری2. توانایی حل مساله3. توانایی تفکر خلاق4. توانایی تفکر نقادانه5. توانایی برقراری رابطه موثر6. توانایی برقراری رابطه بین فردی سازگارانه7. توانایی آگاهی از خود8. توانایی همدلی با دیگران9. توانایی مقابله با استرسچرا و چگونه باید مهارت همدلی را بیاموزیم؟ از آنجا که پرداختن به همه این مهارت ها از حوصله این بحث خارج است، در این مطلب درباره مهارت همدلی که یکی از مهم ترین مهارت هاست، توضیح میدهیم.مهارت همدلی محققان معتقدند، همدلی توانمندی ای است که وجود آن را از نخستین سال های زندگی در کودک می توان مشاهده کرد. از نخستین سال های زندگی، بسیاری از رفتارهای کودک حاکی از این واقعیت است که او قادر به درک دیگران است و می تواند با آنها همدلی کند. با وجود این، افراد مختلف از نظر توانایی و تمایل به همدلی کردن با هم متفاوت اند و این تفاوت در میل به همدلی در افراد مختلف به شیوه تربیت کودکان از جانب والدین بستگی دارد. درصد قابل توجهی از رفتارهای همدلانه کودکان از طریق تماشای شیوه واکنش نشان دادن اطرافیان در مقابل درماندگی دیگران شکل می گیرد. کودکان با تقلید از آنچه که می بینند، واکنش های حاکی از همدلی را در خود به وجود می آورند.متاسفانه امروزه شاهد این واقعیت هستیم که ب

از زمان دبيرستان خواستگاراني داشتم ولي به دلايل زير هنوز ازدواج نکردم:*اوايل مي گفتم مي خوام برم دانشگاه و رد مي کردم .*کمي بعد تر به دلايل بچه گانه آنها را رد مي کردم .*چند سال بعد جدي تر به مساله ازدواج فکر کردم اما خيلي از آنها از نظر معيارهاي اصلي و مهم با من همخوان نبودند .* مواردي هم بودند که خودشان ديگر پيگيري نمي کردند .*کمي که سنم بالاتر رفت تعداد خواستگارها کم شد.الان خيلي احساس تنهايي مي کنم و واقعا نياز عاطفي دارم که ازدواج کنم اما نمي توانم از معيارهايم پايين بيايم که مهمترين آنها ايمان، شخصيت، اخلاق، تطابق فرهنگي، تناسب سني و تا حدودي تحصيلي، مجرد بودن و خانواده خوب داشتن است.شما راهنمايي کنيد چه کنم. من که به عنوان يک خانم نمي توانم پا پيش بگذارم و خودم دنبال همسر بگردم حتي غرورم اجازه نمي دهد با کسي از اطرافيان مطرح کنم و مثلا بگويم مورد مناسب مي شناسند يا خير، عزت نفسم چه مي شود؟ پس چه کنم؟ همسريابي اينترنتي را هم با توجه به پيامدهاي احتمالي کار درست و معقولانه اي نمي دانم اگر چه از سر استيصال چند بار اين فکر به ذهنم رسيده... نظر شما چيه؟ در هر حال بگوييد چه کنم؟8 توصیه حجت الاسلام مرادی برای حل مشکلحجت الاسلام شهاب مرادی نیز پس از بررسی مشکلات این دختر جوان و به دلیل اینکه افراد زیادی با مشکل او رو به رو هستند هشت راهکار را برای حل این مشکل پیشنهاد کرد. وی در بخ